Александр Беленький

Из комментария 8-го боя Поветкина

– В 2003-м году Маджидов в бою с Поветкиным получил открытый перелом черепа.... ммм, то есть челюсти, с черепом я, конечно, перебрал.

Из комментария 1-го боя Поветкина

Зал дружно скандирует "Али, Али, Али..." ! Но Беленький парирует:
– Саша проводит всего лишь первый бой в Германии, а у него уже здесь столько много поклонников...

У боксёра после боя берут интервью:
– Расскажите, как прошёл для вас бой ?
– Ну пошёл я в атаку раз, два... Потом слышу: три, четыре...

Прислал Владимир Спирин (9.06.2006)

Боксера спрашивают:
– Что ты будешь делать, если в подъезде тебя встретит хулиган ?
– Хук справа.
– А если два хулигана ?
– Хук справа, хук слева.
– А если три ?
– Хук справа, хук слева.
– А третьего ?
– А третьего у меня день рождения.

– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все смеются.
– Заниматься боксом !
– И тогда моя память станет лучше ?
– Нет, смеяться будут меньше.

Корреспондент берет интервью у боксера:
– Что можете рассказать о последнем поединке ?
– Вы же видели, как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и давай метелить... тут бац и свет отключили...
а включили только в раздевалке !

Боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
– А в каких городах кроме Нокаута и Нокдауна вы еще бывали ?

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева: охота на медведя с рогатиной.
Рогатины медведям выдает егерь.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
– Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
– Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон – это ты !

Идет чемпион мира по боксу и тут слышит кричат: "пей пиво, пей пиво". А ему послышалось "бей в рыло, бей в рыло". Подошел и ударил в рыло. Идет дальше и слышит: "пей водку, пей водку". Ему послышалось: "бей в глотку, бей в глотку". Подошел и ударил в глотку. Идет дальше и слышит: "пей квас, пей квас". А ему слышится "бей в глаз, бей в глаз". Кто-то закричал "ма-а-а-ма", чемпиону послышалось "ма-а-а-ло"...

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
– Какие есть вопросы ?
– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение ?

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
– Так, Петька ! Завтра пойдешь на бокс ! Выступать за нашу команду !
– Что вы, ребята ! Это дело мне не по зубам !
– По зубам, Петька, по зубам...

К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
– Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость !
– Какая ?
– Мне удалось выбить для тебя матч-реванш !

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Берут интервью у боксера:
– Скажите, а зачем вам такие сильные руки ?
– Ну это...
– Наверное, что бы сильнее поражать соперника ?
– Да !
– А зачем вам такие сильные ноги ?
– Ну это...
– Наверное, чтобы быстрее перемещаться по рингу ?
– Да !
– А зачем вам такая маленькая голова ?
– Ну это...
– Наверное, чтобы было легче уворачиваться от ударов противника ?
– Да !... А еще я в нее ем.

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
– В конце второго раунда, – говорит один из них, – твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
– Нет, нет, – протестует другой. – Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы ж не должны обманывать публику...

Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это ?
– Ему показалось, что он тебя убил.

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса...
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.

На ринге спрашивают судью:
– Почему у этого боксера такие большие контактные линзы ?
– Пять минут назад это были его очки...

Журналист спрашивает боксера: "Зачем вам голова?" Боксер отвечает: "Для адекватного восприятия окружающей действительности". Журналист переспрашивает: "Что-что?". "Пошутил я, - отвечает боксер. - Ем я в нее, ем".

Корреспондент спрашивает боксера:
– Ваша сексуальная ориентация ?
– Левша !

Встречаются два боксера – в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес:
– Вчера прихожу домой и застаю жену с любовником. Как дам ему с левой – тот через балкон на улицу вылетел.
Легковес:
– Не поверишь – такая же фигня, я ему серией – снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую – по очкам выигрываю...

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
– Вы что думаете, я его попорчу ?
– Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

Заходят семь боксеров в фотосалон и говорят:
– Сфотографируй нас. Значит так, мы, это, втроем с кулаками, типа, прем на этих четверых, а они, это, типа, нас испугались и в стойке отходят.
– Готово. Сколько сделать фотографий ?
– Две, тренер нам сказал – принесите две фотки 3 на 4.

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино,
Морды бить как Валуй и Поветкин
Тоже было бы немудрено...

Автор: Влад. Антипов. Отправлено 5 03 2006 16:24 (allboxing.ru)

Идет бой. Один боксёр зверски избивает другого. У того оба глаза заплыли, уже ничего не видит...
В перерыве на ощупь находит свой угол, садится и говорит тренеру:
– Слышь, ты там поглядывай, чтобы меня судья не бил...

Прислал Макушенко Антон (6.05.2006)

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист ?
– Не-е-е-т, это тот мотоциклист !

Прислал Носатов Андрей (7.05.2006)

Тренер посылает боксера в магазин.
– Купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай – два молока и три кефира. Запомнил ?
– Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
– Ты что принес ?!
– Как что ? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
– А я что просил, придурок ?! Тр-р-и-и-и хозяйственного и дв-в-а-а туалетного !

Прислал Носатов Андрей (7.05.2006)

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик говорит:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом !
– У тебя замечательный, благородный отец ! А чем он занимается ?
– Мой папа – боксер !

Прислал Носатов Андрей (7.05.2006)

Урок в школе.
– Иванов, сколько будет 2+2 ?
– 6
– Неправильно, садись, 2 !
– Сидоров, сколько будет 2+2 ?
– 10
– Неправильно, садись, 2 !
– Вовочка, сколько будет 2+2 ?
– А у меня брат, чемпион города по боксу !
– Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом ? У тебя ничего не выйдет, садись, 3 !

Когда Вова Поветкин учился в школе его старший брат Саша... ! Кстати, Владимир – мастер спорта по боксу.

– Когда будет твой День рождения ?
– Второго сентября.
– Не может быть !
– Что не может быть ?
– Чтобы в году было два сентября.