Боец UFC и автор уже двух успешных книг Форрест Гриффин рассказывает о том, как с помощью нескольких нехитрых действий можно стать если не крутым бойцом, то, по крайней мере, человеком, который очень на него похож. Выполнение всех пунктов обязательно.

Если ты - просто девчонка, но хочешь казаться крутым, то тебе не нужно напрягаться и ломать себе уши. Тебе нужно сделать шесть простых вещей.

1. Выбрей себе несколько полосок на голове, а потом попроси своего личного стилиста Роя раскрасить тебе оставшиеся волосы в разные цвета. Можно даже смайликов на голове наделать, это очень по-бойцовски.

2. Заделай себе несколько реально клевых татуировок, которые уже есть у каждого второго человека: колючая проволока вокруг бицепса (ну, та, которую все девушки себе накалывали в 1995 году), очень страшный череп или просто своё имя (а можно и прозвище, которым тебя называют в твоей суперкрутой тусовке, когда ты выходишь на страшные улицы Малибу), причём нужно выбрать шрифт позабористей. Татуировка гранаты на шее сбоку - это всегда отлично смотрится, но если ты наколешь её себе на бицепс, то она будет крута лишь тогда, когда ты будешь носить футболку без рукавов. А вообще лучше на бицепс ничего не колоть, если его у тебя нет.

3. Носи какие-нибудь футболки бойцовской тематики. Если у тебя ни одной нет, то тебе нужна футболка, на которой будет что-нибудь на тему оружия - типа "HK, PRO-TECTED BY GLOCK" - короче, что-то, что с первого взгляда вселит страх в сердца окружающих. В качестве дополнительного бонуса можешь носить кожаные браслеты, или хотя бы то, что смотрится как кожаные браслеты. Например, часы с широким ремешком. Swatch в качестве кожаного браслета - это просто нереально по-мужски!

4. Заделай себе самый жёсткий пирсинг в больших количествах (если он не виден окружающим, типа как пирсинг известно чего, то это уже не круто). Несмотря на то, что у большинства настоящих бойцов нет никакого пирсинга, потому что его оторвут на первой же тренировке, фанаты не слишком продумывают это с практической точки зрения. Для людей, которые реально готовы вступить с тобой в драку, очень забавно видеть на сопернике целую кучу манящих железяк, которые легко могут стать первыми поражёнными целями.

5. Убедись в том, что ты пишешь слово "боец" в графе "профессия" абсолютно на всех официальных документах. Включая контракт на аренду жилья, бланк получения страховки или заявление о принятии на работу на автозаправку.

6. Книга "Got Fight?" (которая доступна сейчас на amazon.com, Barnes & Noble, Fred's Deli, рыбном магазинчике Ксанди на углу тридцать третьей и двенадцатой, рядом с поломанной мусоркой... ну, где Шейла работает... понял, да?... ах, Шейла-волшебные губки!... ладно, проехали) должна быть в твоих руках постоянно, и когда ты появляешься на людях, то делай вид, что ты её читаешь. Это обязательно привлечёт к тебе внимание горячих, но тупых девчонок, которые подрулят к тебе и спросят, не дерешься ли ты, потому что если дерёшься, то это не самые умные образцы человеческого рода будут не прочь с тобой переспать. Если у тебя есть намерение завалить эту достойную женщину, то ты должен громко захлопнуть мою книгу, бросить её в сторону и сказать: "Этот парень не может рассказать мне ничего нового о боях. Хочешь посмотреть на мою татуху с гранатой?"

7. Последнее, и, возможно, самое опасное для жизни: всегда произноси слово "жиу-житсу" со своим блестящим португальским акцентом. Ладно, штуки в сторону: если ты это читаешь, то ты мне нравишься. По крайней мере, до тех пор, пока ты не начнёшь выкидывать какие-нибудь тупые гомосексуальные кренделя, как это делают ребята на The Ultimate Fighter. Так, вот запомните, все самые умные (и самые глупые тоже): если недалеко от вас находится настоящий бразилец, не пытайтесь произносить при нём это священное слово максимально аутентично, как вам кажется. Иначе он вам причинит такую невероятную физическую боль, в существование которой вы бы раньше ни за что не поверили. Да-да, я - официальный представитель мистера Вандерлея Силвы! Что, съели?

8. Даже если ты говоришь, что сейчас перечислишь шесть пунктов, обязательно перечисляй больше, вот прямо как я сейчас. Факт того, что ты потерял способность считать даже до шести - это верное доказательство того, что ты - настоящий боец. А если при перечислении пунктов ты будешь путать цифры и буквы, начиная с первого пункта и продолжая пунктом "Б", то многие наверняка подумают, что ты даже когда-нибудь был настоящим чемпионом, или типа того.