- Ну вот и перевернута еще одна страница моего милого времяпровождения в милой сердцу Германии. А ведь есть еще и милая сердцу Украина и Россия (а там,в далекой и снежной Россиии  Гендлин (ст.) и младший, там Шурик Беленький). На худой конец есть еще и солнечный Израиль! - размышлял поутру третьего дня Вова,свернувшись клубком в теплой,пружинистой кроватке с розовым мишкой в обнимку. - Бабки сделаны,господа! Пора в кассу взаимопомощи беглых эмигрантов из бывшего СССР за выигрышем! Пока есть дураки из бывшего, кушать мне икру белужью….

Динь-дилинь-динь….  Прервал приятные  размышления Володи телефон.

   - «Мишка на Проводе»!- игриво промурлыкал Вова в трубку.

   - Ну ты, Мишка, - послышался недовольный голос Имнуила Стюарта. – Одевайся по-быстрому и дуй ко мне.Дело есть.

   - Какое дело? Выходной вроде сегодня. – захныкал Вова.

   - Говорю тебе – дело есть. Х.й сварился – будешь есть? Ха-ха-ха!Ну,пошутил! – уже бодрее сообщил Мени. – Жду тебя,сладенький!

   - Какая грубая скотина,этот Мени! - вновь пустился в размышления чемпион. – Он меня что,подколол что-ли? Меня, доктора околоспортивных наук? Да я же его своими учеными мозгами забью! Размажу по трафарету! Да я его сладкого на ночь  лишу….

Чертыхаясь и грязно ругаясь, Вова спустил свои ноги с кровати на пол.

   - Бля, куда я забросил свои чулки и платье вчера? А, вот они. В туфли затолкал. – продолжал размышлять Вова, натягивая кружевной чулок на кривоватую правую ногу и с любовью глядя на прямую левую.

   - Так вот почему я не могу порхать по рингу как бабочка и кусаться, как августовская муха! – осенило Вову. – Говна во мне много! Надо почаще вытряхивать его, а не держать месяцами в себе,чтоб весы на взвешивании показывали не 100, а 112 килограммов. Да и Мени ругается. Говорит, всю  канализацию в зале, ты Вова, своим гавнищем забил. Пока ты, Вова, есть, наш сантехник без работы не останется. .. Что он, гнида цветная, имел в виду?

   - Хэлло, Мени! – через час приветствовал Вова Стюарта,заходя в его кабинет и вальяжно развалившись на ободранной табуретке, украденной в одной из советской расформированной воинской части, расположенной на территории  бывшей ГДР.

   - Раритет, - подумал Вова. – Мне бы она тоже пригодилась в хозяйстве. Хайден на ней пялить. Надо купить ее у Мени, а лучше выкрасть.

   - Что пить будешь, Вова? – напомнил о себе Мени.

   - Водку или виски! – грубым, хриплым голосом ответил Вова.

   - Водку так водку. А виски только из пиписки!Предупреждаю!- огласил  Мени, наливая в Вовин стакан воды из под крана. – А я себе налью вишневой наливочки. Люблю я вашу, украинскую наливку.

Продолжал балагурить  Мени, вытаскивая из под стола большую бутыль со светлой мутной жидкостью и перцем на дне. По кабинету распространилось зловоние.

   - Опять жадные братья гнали самогонку через резиновый шланг от грелки для клизмы, - про себя отметил Мени. – Интересно , чья клизма была в этот раз? Наверно Вовина. Говна в нем много!

   - Ну, давай! Быть добру! – поднял свой стакан Мени и разом опрокинул за бородку 250 грамм.

   - Крепкая водяра! Мени наверняка разбавляет ее спиртом, чтоб клиенты пьянели быстрее слушали его ересь о том, что он – тренер, а не хапуга! – отпив из своего стакана констатировал Вова. – Что у него на уме?

   В кабинете повисла неловкая тишина. Каждый задумался о своем. Вова протянул руку и взял с журнального столика забытый кем-то журнал.

   - Ну и рожа! – думал Владимир, рассматривая нарисованного в журнале  шимпанзе. – Нет, ну видел я ёбла! Взять хотя бы моего брата Виталия! Но такой отвратительной и глумливой хари, как у Мени, еще поискать нужно! Так и хочется плюнуть в его как будто пьяным художником нарисованную репу!...  Зато специалист хороший! От этого никуда не денешься! Что есть – то есть! Все мне поставил – и джеб, и х.й! Мастер Тун-дуру-дун! Вот и сейчас пообещал мне к планам а,б,в,г,д,е еще и план «ё» разработать,под Хея! А журнальчик ничего, интересный! Надо,после, домой его забрать,почитать повнимательней....

   - А еще лучше не плюнуть, а уголком заехать Мени по неправильному черепу! Где подправить, где подрихтовать, - подхватила мысль  « темная сторона»  Владимира. – Вспомни, как он занял у тебя пять  лет назад четыре доллара и до сих пор не отдал!

   - Не слушай ее! – включилась вновь «светлая сторона». – В тюрьме сокамерники смеяться над тобой будут и твоей хулиганской статьёй. К тому же в камере нельзя билеты на свои шоу продовать. Чем будешь торговать там?

   - Жопой! – вывел из оцепенения Вову голос Мени. – Жопой двигай, шлюха!

В руке Мени держал новенький смартфон, который Стюарт уже успел настроить на какой-то порносайт .

   - Вот, посмотри Вова, какой у меня телефон, - хвастливо покрутил его в руке Мени. – У Мигеля Котто из кармана в раздевалке подрезал! Тоже, как и ты, когда-то, тренироваться ко мне приехал, латино-американский голодранец! Чтобы еще лучше стать! Я ведь известный специалист! Ну, ты знаешь!

Мени был пьян, но и ему в голову приходили здравые мысли.

   - Послал Господь ученичка! – рассматривал Вову Мени, выпятив брезгливо нижнюю губу. – Что он там, в журнале для раскрашиваний для детей 3 - 5 лет нашел интересного?... Говорю прессе – Апполон, а вижу питекантропа! С его мозгами не бизнесом заниматься надо, а вместо ног еще две руки приделать  – чтоб удобнее было по пальмам за бананами лазить! Бездарь и идиот! Впрочем, как и его братец – депутат. А других туда и не берут. На той неделе заявил – Пейте, дети, спиртные напитки нашей компании и покупайте билеты на наши шоу! А на эти деньги мы построим новый Севастополь, рядом со старым, и тоже поставим там свой флот!.. А этот слизняк! Прихожу на днях в спортзал, а там пусто. Где ты, Вово, ау, кричу! Никто не отвлекается, нет никаго! Уже собирался уходить – смотрю, за спортивной лавкой что-то шевелится. Подхожу-Вова лежит лицом вниз.  Вытаскиваю его оттуда за ногу, спрашиваю. «Вова,сынок, что случилось?»  А он мне на тень свою  на стене показывает. Я ему- «Ты что, тени своей испугался?» А он мне- «Если это тень-то почему она черная? Пришел я в зал, разминаюсь, и вдруг вижу,что не один я в зале! Рядов какой-то негр тренируется! Пригляделся – да это же Леннокс Льюис! Вернулся все-таки в большой спорт! Дальше не помню ничего. Какое-то затмение на меня нашло! Может, даже, он  меня нокаутировал! Может, даже надругался!»  А я ему- «Вова! Даже если  Леннокс и вернется в бокс-это проблема твоего брата! Не бойся! Пока они тереть между собой будут, ты оформишь все бумаги и примешь гражданство Израиля! И когда Льюис нокаутирут Виталика и вызовет тебя следующим на бой, ты уже будешь нежиться на берегу Мертвого моря! И запомни Вова-евреи своих не выдают!»… А вообще-то,надо позвонить Ленноксу-вдруг действительно вернется на ринг!? Что мне потом с этой колодой,напротив,  делать!? Там уже не спасут ни тактики удачные, ни планы а,б,в, и г! Там уже талант нужен, а не на кассе стоять-билетами своими торговать!

   - Ладно! Все это фокусы! – повел мутным взглядом Мени, допив бутыль. – Давай-ка, Вова, определяться со следующим «мешком»! Занятие это сложное – «мешки» с именами закончились! Хея с Поветкиным ты боишься! От одного вида Валуева ты ссышься! Что делать тебе?! А я знаю,Вова! Мы теперь по крузерам  пойдем! Есть еще инвалиды, пенсионеры, Сосновский! Не робей Вова! Прорвемся! Немцы богатые, всех «мешков» проплатят!