Виталик, в съехавшей на одно ухо немецкой каске 1939 года выпуска, без колес, в одном дырявом носке, второго вообще не было, бежал по безлюдной улице, держа вертолетную пушку в правой руке и внушительный мешок в левой. В мешке приятно позвякивали золотые дублоны, которые он только что получил в кассе за свою очередную защиту «пояса Али». Сзади послышалась беспорядочная стрельба и пули засвистели в неприятной близости от головы депутата. Виталик, слегка присел, напружинил послушные, сильные ноги, и легко оторвавшись от мостовой, перепрыгнул стоящий впереди джип и статую Свободы. Ловко, даже изящно, развернувшись в воздухе на 180 градусов, Виталик, по-милицейски, выхватил из кобуры на бедре малосольный огурец, дал из него длинную очередь «Бабкиными семечками» по преследователям и приземлился в кузове варшавской мусоровозки, хотя рассчитывал приземлиться на крыше ларька «Союзпечать», стоящего сразу за статуей. Но думать об этой странности было некогда. За Виталиком гнались! Гнались бесчисленные претенденты на его титул и на его ЗОЛОТО! Претенденты на его ДОБРО! Гнались Джонсоны, гнались Сосновские, гнался восставший Бриггс, в бигудях и с претензиями на реванш. «Нееее-оооо! Нееее-ооо Клиииичкооо!» откуда-то издалека донесся знакомый голос и Виталик, с прилипшей к спине промасленной газетой «Moskauer Deutsche Zeitung», повинуясь голосу, выпрыгнул из кузова мусоровозки, сделав двойное сальто назад прогнувшись, но приземлился не на мостовой, а прямо в центре футбольного стадиона в Гильзенкирхене.
«Убей его! Убей! – скандировала толпа на трибунах, трясся сжатыми кулачками с оттопыренным большим пальцем вниз. Ничего уже не соображающий Виталик обернулся и увидел надвигающегося на него Леннокса Льюиса, образца 1997-99 года, подтянутого, легкого на ногах и уже замахнувшегося своей длиннющей правой рукой. «Ой» - громко пукнул Виталик в микрофон, услужливо подставленный приятно улыбающимся Майком Баффером, и попятился в страхе назад. «Ой!» – пустил еще двух шептунов последователь Али, согнав этим первые пять рядов перед рингом и упершись спиной в канаты. Выхода не было! Виталик понял, что сейчас у него отнимут мешок с гульденами и дело всей жизни – дело Г-2!!! Виталик в страхе зажмурил глаза, присел и прикрыл голову почти уже готовым контрактом на еще один бой с Сосновским. Льюис приближался, и депутат еще сильнее вжал голову в плечи, прижал мешок с золотом к своей груди, чувствуя всю жуткость приближающегося заслуженного наказания. «Не отдам! – собравшись с силами, взвыл деПУКтат, рванулся неистово… и проснулся.
В окно светило ясное, теплое, декабрьское солнышко. Виталик, с громко бьющимся от страха сердцем запустил руку под подушку, нащупал пальцами жесткий картон сберкнижки и мгновенно успокоился. ДОБРО было на месте!!! Виталик вновь перевернулся на спину и сладко потянулся. Послышался жуткий треск, как будто где-то, в лесах Курляндии, на землю упало старое, сухое дерево. Депуктат сел и свесил ноги с армейской, железной кровати – подарок отца на 23 февраля. «Так и есть! Все сходится!» - удостоверился Виталик. На ноге у жадного предпринимателя был только один носок, второго не было вовсе уже недели две.
Виталик слез с кровати, вытянул губы трубочкой и засвистел «Ще не вмерла Украина». Потом, вспомнив, что если «свистеть – денег не будет», свистеть перестал. Умываться, по обыкновению, не стал. Лить воду в Хермании еврею – себе дороже. Оделся в засаленный костюмчик эконом-класса «Made in China», погрыз прошлогоднюю мацу, подаренную знакомым раввином и выскочил за дверь.
- Ооо! Вито! Вито Скалетто! Хе-хе! Пришел таки, дурень колченогий! Уж и не ждали сегодня! Ну, с чего начнем? – так приветствовал Фитальку его бессменный, изрядно набравшийся шнапсу тренер Фриц Здунек, доставая из кладовки столяро-плотницкий набор. – Думаю, начнем с массажа и растяжки. Ты только приберись после за собой здесь. А то сыпется с тебя мелкая стружка да труха.
Виталику такое начало не понравилось. Хотелось ответить Здунеку чем-то обидным, но на ум ничего не шло, кроме стандартного «Я владею поясом, которым владели Али и Фрейзер», поэтому Виталик ничего не ответил, лишь зло « поиграл» резиновым лицом, потом бровями, и надувшись, как сыч, лег в приготовленную горячую ванну – косточки распарить.
Через час два дюжих помощника Здунека вытащили тяжелое, размокшее, неповоротливое тело депутата из ванной за ноги, подождали, пока с него стечет вода и бросили на массажный стол лицом вниз, где его уже ждал пьяный Фриц , который, по словам самого же Виталика «знал его тело лучше его самого».
Виталик лежал на кушетке. От ванной его разморило, и он медленно погружался в сон. Фриц, раскачиваясь, подошел к кушетке, нетвердой рукой придвинул к себе коробку с инструментами и со словами «Ну-с, бляха-муха! Начнем-с!» принялся за свою обычную, тренерскую работу.
Сначала скребком долго скоблил депуктата, снимая с него лишнюю кору и неровности. Затем взял киянку и как следует простукал полено, чутко прислушиваясь к звуку, которое издавал кругляк. Звук должен быть глухим и ровным по всей заготовке. В ней не должно быть пустот, трещин и царапин, чтоб дерево не подгнило изнутри и в нем не завелись насекомые, чтоб трещины не забивались грязью и пылью и не портили красивую фактуру древесины для разных интервью и порносессий.
Помощники ворочали, переворачивали неподъемное тело на столе, а Здунек продолжал работать, что-то подчищая, где-то подклеивая, периодически воздымая руки к небу со словами «Негодный, порченный товар!!!». Долго колдовал над протезами «величайшего», где отверткой, где гаечным ключом подтягивая разболтавшиеся суставы и все это сверху обильно поливая машинным маслом, сокрушаясь, что зазря переводит такой дорогой нынче «материал».
- Рожденный ползать порхать не сможет! – разговаривал сам с собой Здунек, отложив в сторону топор и вгоняя новый саморез в тазобедренный сустав Виталика. – А это масло мне и самому бы пригодилось в моем гараже. Да на таком масле даже жарить можно!!!
-Все! Массаж закончен! – облегченно объявил Здунек, закончив наждачкой циклевать депуктата и потянувшись к бутылке. – Тащите Буратину в покрасочную! Пускай его там лаком покроют. В два слоя. А когда проснется, скажите, что три слоя лака Страдивари положили на него и деньги за немецкие, качественные услуги не забудьте с него взять! А то привык все задарма получать, деревянный!
- Блог пользователя Олег_13
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы добавлять комментарии
Комментарии: 67
5 баллов))
http://vk.com/fightnews24
Овал как всегда на высоте, даже фотка заглавная Улет))))
ВоФФка Кличко избавляется о имиджа гомосексуалиста, взяв в подружки лесбиянку, тушение огня бензином))))))))))
Этот "триллер в Курляндии" нуждается в продолжении!!! ;)))))))))))))))))
"Кто нас обидит, три дня не проживёт." В.В. Путин
Понравилось. Лови +. И не останавливайся, давай теперь про младшенького!
Никогда не говори НИКОГДА!
Про младшого было уже.Тяжеловато писать о деревьях и каждый раз по новому.
"Виталик, слегка присел, напружинил послушные, сильные ноги, и легко оторвавшись от мостовой, перепрыгнул стоящий впереди джип и статую Свободы" - упал))))
Скажи честно,Олег, сам эти обороты выдумывал?просто твои рассказы чем-то напоминают книгу Павла Николаевича Асса "ШТИРЛИЦ ИЛИ КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ".
http://vk.com/fightnews24
Самому приходиться до всего доходить.Я из юмористических книг читал только три.Вообще три.Карсона,который испугался Николая Валуева, 12 стульев и Золотого теленка.
Чувствуеца! 12 стульев - Шедевр! Там как-раз такой стиль юмора, отлично просто!
Впринципе потянет.... Есть моменты действительно смешные, есть и откровенный высер, но такие статьи сайт не испортят, хотя лично меня туповатые прозвища боксеров порой даже бесят (половина коментариев состоит из убогих деревяных пельменей бегающих по корягах из компании Г-2!!!!!)... Один вопрос, гимн Украины приплели из-за предвзятого отношения к стране????
О пмладшем тоже хорошо сказано.
ВоФФка Кличко избавляется о имиджа гомосексуалиста, взяв в подружки лесбиянку, тушение огня бензином))))))))))
АВАЛ - где такой зачетной фоткой разжился))
ВоФФка Кличко избавляется о имиджа гомосексуалиста, взяв в подружки лесбиянку, тушение огня бензином))))))))))
А зачем вообще о них писать, и каждый раз по новому особенно, не много ли чести им?
Ай молодца! Добротное произведение))) С удовольствием почитаю еще что-ниюудь из под твоего пера))))
"чтоб дерево не подгнило изнутри и в нем не завелись насекомые" - похоже ты сам подгнил внутри, и насекомые ( тараканы) в твоей голове плодяться как кролики...
Бред сумасшедшего
На словах ты Лев Толстой, а на деле — ... простой.
как вообще на сайте с такой посещаемостью и рейтингом могут публиковаться подобные "высеры"? если я щас про поветкина накатаю называя его чеченом и жирным пельменем эт тоже будет на главной странице?
напиши.главное,чтобы не было мата.Юмор в стране никто не отменял
http://vk.com/fightnews24
ты не сможешь "накатать". Чтоб так накатать нужно хорошее мышление и способность выражать свою мысль. У тебя просто высер бездумный получится.
аншлаг смешенее смотреть чем это читать.. де там юмор?? бред сивой кобылы это..
будь на мест фамилии КЛичко - Хэй или Поветкин - ты бы первый автора заплюсовал и писал бы свое суперинтеллектуально ржунимагу
было бы смешно, посмеялся бы...
Звир,ты извини,но такое впечатление,что рассказ ты воспринимаешь, как нечто личное.я,например, большой поклонник Тайсона.однако не бешусь,когда читаю про него анекдоты.восприними проще это
http://vk.com/fightnews24
"Лить воду в Хермании еврею – себе дороже. Оделся в засаленный костюмчик эконом-класса «Made in China», погрыз прошлогоднюю мацу, подаренную знакомым раввином и выскочил за дверь " - хороший анекдот... оборжаться..
И действительно... На счет жида не анекдот! )))
"Кто нас обидит, три дня не проживёт." В.В. Путин
Очень складно написано... вопрос, возможно, вызывает только концовка.
Ждём обидчивых филов с категоричным отрицанием прочитанного.
..."логично ставить вопрос о репарациях со стороны РФ" - смешной один премьер
Как всегда очередное говно от Овала. Не умеешь, бля писать, тренируйся у Максидена. Ну давайте, "адекватные", минусуйте меня.
Раб не ищет свободу, раб сравнивавет хозяев
".. я буду первым чемпионом с Донецкой Нородной Республики.. боюсь Кличко уйдет из бокса раньше чем я уничтожу Чагаева" (с) Дорошилов
"Ну давайте, "адекватные", минусуйте меня." - ))) тебя так интересует собственная карма?)
http://vk.com/fightnews24
"Ну давайте, "адекватные", минусуйте меня." - ))) тебя так интересует собственная карма?)
http://vk.com/fightnews24
Ну,типа,давайте меня.. минуСУЙТЕ! Ая-я-я-я-я-яй!!! Куды котимся?
Абсолютно неинтересует. Просто на этой ветке всех филов минусуют. А высеры фобов - наоборот. Шабаш устроили))
Раб не ищет свободу, раб сравнивавет хозяев
".. я буду первым чемпионом с Донецкой Нородной Республики.. боюсь Кличко уйдет из бокса раньше чем я уничтожу Чагаева" (с) Дорошилов
Славок,я во-первых, не фоб братьев Кличко(если ты вдруг с чего-то решил).А во-вторых,за все полтора года,что тут нахожусь, не поставил НИ ЕДИНОГО минуса.
а насчет шабаша ты тоже не прав.Многим Зверев не нравится, и смеются над ним.Так что, это "шабаш фобов Сергея Зверева"?)
http://vk.com/fightnews24
Славок,я во-первых, не фоб братьев Кличко(если ты вдруг с чего-то решил).А во-вторых,за все полтора года,что тут нахожусь, не поставил НИ ЕДИНОГО минуса.
а насчет шабаша ты тоже не прав.Многим Зверев не нравится, и смеются над ним.Так что, это "шабаш фобов Сергея Зверева"?)
http://vk.com/fightnews24
Мне тоже Зверев не нравится))). Это ветка для фобов. Филам вход воспрещен.
Раб не ищет свободу, раб сравнивавет хозяев
".. я буду первым чемпионом с Донецкой Нородной Республики.. боюсь Кличко уйдет из бокса раньше чем я уничтожу Чагаева" (с) Дорошилов
Максидену до Овала в плане литературного изложения как до Пекина раком!
Да нет,друг!Максиден неплохо пишет,технически грамотно,но в боксе не шарит ни разу!!!
А какое отношение к боксу имеет твое "произведение"? Обсерать К-2 ты, конечно, мастер. Но юмор у тебя явно "нездоровый"
Раб не ищет свободу, раб сравнивавет хозяев
".. я буду первым чемпионом с Донецкой Нородной Республики.. боюсь Кличко уйдет из бокса раньше чем я уничтожу Чагаева" (с) Дорошилов
Техномэн, не надо куйни про Максидена, он очень хорошо пишет.
Бой будет брутальным, ибо Витамин идет в ринг не за победой, а как Чингачгук за скальпом.
© Skyworker
Да.Максиден шикарно писал.
http://vk.com/fightnews24
Максиден хоть что-то делает грамотно.Пасквиль явно нацарапан по обкурке.
Говори,что думаешь и думай,что говоришь!
Техномэн, Duuk ,VIР ,atomikbul,Саша Питмен. назовите мне какие спортивные сайты или издания вы уважаете ? а потом назовите хоть один который бы опубликовал сие остроункое комическое произведение? Ни один бы здравомлящий редактор больше двух предложений и читать бы не стал...
ФН чем тебе не популярный уважаемый сайт?Пиши,высказывайся,не хочу!А не нравится,то как говорит Дима Самарский- "Это интернат!Делай,что хошь!Пшел на хер,кличкотля!!!"
Звир въепи корвалола, успокой своё больное сердце и признай уже что вас (филюг) терзают муки осознания того что здесь написано по сути абсолютно верно, лишь скрашено, дабы не быть скучной, юмором и признайте уже юмором достаточно остроумным и неплоским, а если вы привыкли смеятся над словом "жопа" то это не даёт вам права принижать заслуги автора. А на счет сайтов: я знаю лишь БК и олбоксинг, оба напрочь филюжные, естественно отутюженые мозги большенства филов не позволят выложить "такое" на сайте.
аахахаха о чем с вами спорить.. всё завязываю)
филы заполонили мир!!!!! они везде, и с каждой минутой их становиться всё больше - как зомби!!! Только небольшие групки сохраняют ясное сознание и чувство юмора, их мало , но сражаються они как тигры!
"Техномэн, Duuk ,VIР ,atomikbul,Саша Питмен. назовите мне какие спортивные сайты или издания вы уважаете ? а потом назовите хоть один который бы опубликовал сие остроункое комическое произведение? Ни один бы здравомлящий редактор больше двух предложений и читать бы не стал... " - вот,меня всегда удивляли люди,которым вечно все не нравится, вечно им все все должны.Ну чего ты возмущаешься,Звир?Ну, открой свой сайт, раскрути его, доведи посещаемость до тысяч в месяц,а потом привлеки туда спонсоров и рекламщиков,заработай на этом денег,и устраивай там правила и ограничения.Ты не восприми, как оскорбление, но у каждого есть выбор.Мне, например, такие статьи весьма настроение поднимают, я и читаю,ты - не читай.А оглядываться на другие ресурсы не надо.я за то и люблю Файтньюз,что и посмеяться можно, и боксе поговорить
http://vk.com/fightnews24
В избранное!!!
Особо понравилось:
«Хотелось ответить
Здунеку чем-то обидным, но на ум ничего не шло, кроме стандартного «Я владею
поясом, которым владели Али и Фрейзер»
Если нельзя, но очень хочется, то можно.
Делай, что должен, и будь, что будет
Ай да КЛИКуша, ай да молодеСС!!! ))) Хоть и высер казалось бы, но смешной ведь сцуко, шо аж рука так и не поднялась минусануть. Достойная конкуренция Весту! )))
"Пастух избил десять человек с тремя ножами и обратил их в бегство." povetkin (с)
Достойная конкуренция Весту! )))
Нет Реф Вест отдыхает!
Можно с Макси сравнить, но у него посильнее текст! А писанина Веста..... ты меня конечно извини я не хочу обидеть его фанатов в твоем лице...
А вообще смешно получилось и легко читается!
Ну, я конучно не фанат Веста, хотя почерпнуть там есть чего.. )))))) Но все же более одного раза его произведения не читал, да и вообще по моему не все читал. Конечно если брать конкретно этот опус, то это лучшее в коллекции Овала, и выше достижений Веста, хоть и до Максидена не дотягивает. А вот все остальные его творения сопоставимы по уровню с Вестом. Так что в этот раз он удивил, хоть и некоторые моменты не понравились..
"Пастух избил десять человек с тремя ножами и обратил их в бегство." povetkin (с)
Так что в этот раз он удивил
Этто точно!
хоть и некоторые моменты не понравились..
Какие именно?
Ну например, зачем было упоминать гимн Украины? Может он хотел спровоцировать национальный срач? Хороше что не вышло.
Не понял юмора в словах "Ооо! Вито! Вито Скалетто!". И каким боком главный геро с видеоигры Мафия2 привязан к Виту? Может автор на компе или приставке переигрался.. Меня это конечно не задело, просто не понял в чем здесь прикол и какая тут взаимосвязь, а потому и не смешно вышло, как по мне. Может и еще какие-то моменты были, просто второй раз перечитывать не хочу.
Но позитива конечно все равно больше. ))
"Пастух избил десять человек с тремя ножами и обратил их в бегство." povetkin (с)
Как же депуктат может встретить новый день без гимна?Не сечешь фишки!...... Здунек посмеялся над Фиталькой-Витя.. Вито.Обыграл имена.Вроде как Фиталька такой же крутой,как и Скалетто.Только Вито за кольт держится,а Витя за член!
Так он оно че, Михалыч! )) А то я бы в жизни не догадался, настолько глубоко мысля зарыта, оказываецо... Ну тогда благодарю за пояснения. Только почему Витя держится за член - не понятно. Может за свой пояс WBC...?
"Пастух избил десять человек с тремя ножами и обратил их в бегство." povetkin (с)
Пояс ему для того,чтоб задний мост прикрывать железкой!А то могут и заехать невзначай!
Надо ввести новый роздел " НЕ ПРО БОКС" и туда направлять подобный материал.
Как так?Если на этом сайте пишется слово "Виталик",то все автоматически переходит в разряд бокса!!!
Кругленький))) ты бы создал сайт свой собственный Кличкообсерайт!))))) И там глумился бы!
Даже читать не стал!Полюбасу ничего толкового!!!Вот что можно почерпнуть из данной статьи,а??!
То,что тебя бесят братья?!Так мне покую!
Вобщем "маразм крепчал,шиза цвела"!!!))))
Ну хоть постами веселишь!))))Жги!)
МИР ВАМ ЛЮДИ!!!
Окуенно получилось ОЛЕГ! Отличное чувство юмора и чувство стиля!
А филушки пусть зайдут- поплачутся коли неимется! Кстати минусануть им совесть не позволяет- понимают что получилось у тебя круто, но с другой стороны Клячей засрал, значит произведение говно но минусовать не будем!
Вообщем продолжай писать, Олег! Уверен большая часть пользователей читает с большим удовольствиием!
Он все срал и срал, а все хлопали и хлопали. Это не намек -- это факт((
Интернет дает большую возможность безнаказанно обзывать человека. Плохо то что сайт потихоньку уходит от бокса в сторону фантастики, но нам до Хайнлайна далеко.
Первая половина очень смешно, вообще уржался.))))) Потом уже не так. Но всё равно плюс, конечно. По стилю и правда очень похоже на "ШТИРЛИЦ ИЛИ КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ"
З.Ы. Ну, и напоследок предложение - Олег, воздержись от национальных выпадов, думаю, будет продуктивнее. Понимаю, трудно перестраиваться, но результат того стОит ИМХО.
Бой будет брутальным, ибо Витамин идет в ринг не за победой, а как Чингачгук за скальпом.
© Skyworker
ты тоже "Штирлица " читал, Рав?)
http://vk.com/fightnews24
Ремикс на тему один день из жизни...
Колян, в
съехавшей на одно ухо немецкой каске 1939 года выпуска, без колес, в одном
дырявом носке, второго вообще не было, бежал по безлюдной улице,
держа вертолетную пушку в правой руке и внушительный мешок в левой. В
мешке приятно позвякивали золотые дублоны, которые он только что получил
в кассе за свой позорный слив «украденного гепатитного пояса ». Сзади
послышалась беспорядочная стрельба и пули засвистели в неприятной близости от
головы ЧЛЕНА партии ”Единая Россия” и будущего депутата Питерского парламента,
а может и будущего депутата Госдумы РФ. Коля, слегка присел, напружинил
непослушные, слабые ноги, и нелегко оторвавшись от мостовой,
перепрыгнул стоящий впереди джип и
ворота со статуей быка на Мосту мясников, при этом бык слегка приподнял голову (или Коляну так
показалось?) и поддал рогами ему под задницу. Неловко, и неизящно,
развернувшись в воздухе на 180 градусов, Коля, по-милицейски, выхватил из
кобуры на бедре малосольный огурец, дал из него длинную очередь
«Бабкиными семечками» по преследователям и приземлился в кузове Нюрнбергской
мусоровозки, хотя рассчитывал приземлиться на крыше ларька «Союзпечать»,
стоящего сразу за статуей. Но думать об этой странности было некогда. За
Колюней гнались! Гнались бесчисленные претенденты на издевательство над его
здоровьем, которое на базаре не купишь, и на его ЗОЛОТО! Претенденты на его
ДОБРО! Гнались Кличко, Чагаевы, гнались Руисы, гнался восставший
Холифилд, лысый и с претензиями на реванш. «Нееее-оооо! Нееее-ооо
Нииииикоолоо!» откуда-то издалека донесся знакомый голос и Коля, с прилипшей к
спине промасленной газетой «Moskauer Deutsche Zeitung», повинуясь голосу,
выпрыгнул из кузова мусоровозки, сделав двойное сальто назад прогнувшись, но
приземлился не на мостовой, а прямо в центре Нюрнберг Арена
в Нюрнберге.
«Убей его! Убей! – скандировала толпа на трибунах, трясся сжатыми кулачками с
оттопыренным большим пальцем вниз. Ничего уже не соображающий Колямба обернулся
и увидел надвигающегося на него Дэвида Хея, образца ноября 2009 года,
подтянутого, легкого на ногах и уже замахнувшегося своей длиннющей правой
рукой. «Ой» - громко пукнул Коля в микрофон, услужливо подставленный приятно
улыбающимся Майком Баффером, и попятился в страхе назад. «Ой!» –
пустил еще двух шептунов последователь
слитого Кингом Руиса, согнав этим первые пять рядов перед рингом и
упершись спиной в канаты. Выхода не было! Колян понял, что сейчас у него
отнимут мешок с гульденами и дело всей жизни – дело Русского Гиганта!!! Коля в
страхе зажмурил глаза, присел и прикрыл голову почти уже готовым
контрактом на еще один бой с Руисом. Дэвид приближался, и несостоявшийся
ещё депутат сильнее вжал голову в плечи,
прижал мешок с золотом к своей груди, чувствуя всю жуткость
приближающегося заслуженного наказания. «Не отдам! – собравшись с силами,
взвыл горе-будущий деПУКтат, рванулся неистово… и проснулся.
В окно светило ясное, теплое, декабрьское солнышко. Коля, с громко
бьющимся от страха сердцем запустил руку под подушку, нащупал пальцами жесткий
картон сберкнижки и мгновенно успокоился, ну а на титулы и пояса ему похрену.
ДОБРО было на месте!!! Коля вновь перевернулся на спину и сладко потянулся.
Послышался жуткий треск, как будто где-то, в лесах Карелии, на землю
упало старое, сухое дерево. Мечтающий через два года стать депуктатом, а пока
манекенщик и рыбак, сел и свесил ноги с
армейской, железной кровати – подарок тестя на день рождения. «Так и есть! Все
сходится!» - удостоверился Коля. На ноге у жадного предпринимателя
был только один носок, второго не было вовсе уже недели две.
Коля слез с кровати, вытянул губы
трубочкой и засвистел «Нам силу дает наша верность Отчизне. Так было, так есть
и так будет всегда! ».
Потом, вспомнив, что если «свистеть – денег не будет», свистеть перестал.
Умываться, по обыкновению, не стал. Лить воду в Хермании еврею – себе дороже.
Оделся в засаленный костюмчик эконом-класса «Made in China», погрыз
прошлогоднюю мацу, подаренную знакомым раввином и выскочил за дверь.
- Ооо! Николо! Николо Скалетто! Хе-хе! Пришел таки, дурень колченогий! Уж
и не ждали сегодня! Ну, с чего начнем? – так приветствовал
Колямбу его новый, изрядно набравшийся саке
тренер Александр Зимин, доставая из кладовки столяро-плотницкий набор. –
Думаю, начнем с массажа и растяжки. Ты только приберись после за собой здесь. А
то сыпется с тебя мелкая стружка да труха.
Коле такое начало не понравилось. Хотелось ответить Васильевичу чем-то обидным,
но на ум ничего не шло, кроме стандартного «Я пойду на это ради принципа »,
хотел добавить «за миску борща», но вспомнил, что уже где-то говорил эту фразу
и поэтому ничего не ответил, лишь зло « поиграл»
резиновым лицом, потом бровями, и надувшись, как сыч, лег в приготовленную
горячую ванну – косточки распарить.
Через час два дюжих помощника Зимина
вытащили тяжелое, размокшее, неповоротливое тело депутата из ванной за
ноги, подождали, пока с него стечет вода, и бросили на массажный стол лицом
вниз, где его уже ждал пьяный Василич, который, по словам самого же Коляна
«знал его лучше Габриеляна, и умел
массажировать не бутылкой, а руками, и не только по голове».
Колян лежал на кушетке. От ванной его разморило, и он медленно погружался в
сон. Василич, раскачиваясь, подошел к кушетке, нетвердой рукой
придвинул к себе коробку с инструментами и со словами «Ну-с, бляха-муха!
Начнем-с!» принялся за свою обычную, тренерскую работу.
Сначала скребком долго скоблил будущего депуктата, снимая с него лишнюю кору и
неровности. Затем взял киянку и как следует, простукал полено, чутко
прислушиваясь к звуку, которое издавал кругляк. Ба-а-з-з-з ……… звенела чурка. Не,
не то, где-то трещина дребезжит. И дребезжит галимо. Звук должен быть глухим и
ровным по всей заготовке. В ней не должно быть пустот, трещин и царапин,
чтоб дерево не подгнило изнутри и в нем не завелись насекомые, чтоб
трещины не забивались грязью и пылью и не портили красивую фактуру
древесины для разных интервью подиумов и
порносессий.
Помощники ворочали, переворачивали неподъемное тело на столе, а Зимин
продолжал работать, что-то подчищая, где-то подклеивая, периодически воздымая
руки к небу со словами «Негодный, порченый товар мне подсунул армян!!!».
Долго колдовал над протезами «величайшего», где отверткой, где гаечным
ключом подтягивая разболтавшиеся суставы и все это сверху обильно поливая
машинным маслом, сокрушаясь, что зазря переводит такой дорогой
нынче «материал».
- Рожденный ползать порхать не сможет! – разговаривал сам с собой Зимин,
отложив в сторону топор и вгоняя новый саморез в тазобедренный сустав Колюни. –
А это масло мне и самому бы пригодилось в моем гараже. Да на таком масле даже
жарить можно!!!
-Все! Массаж закончен! – облегченно объявил Василич, закончив наждачкой
циклевать депуктата и потянувшись к бутылке. – Тащите Буратину
в покрасочную! Пускай его там лаком покроют. В два слоя. А когда проснется,
скажите, что в Хермании дорогущие операции с его граблями сделали и что
три слоя лака Страдивари положили на него, и деньги за немецкие,
качественные услуги не забудьте с него взять! А то привык все задарма
получать, деревянный!
В полудреме, висящий на руках у помощников
Коля поднапрягся - и из-под него расползлась в форме овала дурно пахнущая
субстанция, парующая и воняющая, как и весь этот Сэйт клюзет, эта жёлтая забегаловка, куда заманил его
Василич, обещая качественный, японский, точечный массаж.
Страдал за правду
Я хуею, всё на что хватает мозгов у фила это поменять имя в тексте! Бу-га-га-га-га)))))))))))))
К нам опарыша со свежей гавенной кучи от Кличко прибило!И сразу своей жопой да на фильский кукан!
Класс!!!!
Эти два комента выше всех похвал и ожиданий.
Результатом я доволен .
Куейте на здоровье.
Страдал за правду
Я валяюсь!!! )))))))))))))))
ЗЫ
Максиден, ты ли это...???
"Пастух избил десять человек с тремя ножами и обратил их в бегство." povetkin (с)
Как -то быстро юмор с главной исчезает,не прикольно.
Страдал за правду