Один день из жизни Эдриена Бронера.

Припев песни "pаrty up" заорал на всю комнату, эхом забегал по коридорам и защекотал уши ещё спящему Бронеру. "да встаю я встаю, дээмыкс, флейм тебя подери!".
Босые ноги коснулись холодного пола, Эдриен, ещё сонный, зевая, зашагал к весам.
- Так-с... СКОЛЬКО?! Девяноста два???, - Эдриен судорожно начал чесать глаза кулаками, - А, хрен с ним. Всё равно я ещё молодой и легко сгоняю вес до суперфезера.
Из открытого окна дуло ветром, как вдруг из него послышалась аргентинская речь.
- О боже... Эдриен судорожно забегал по комнате, ища писталет, но вовремя вспомнил, что его китайская пластмассовая подделка "кольта" не представляет угрозы для брутальных аргентинских хулиганов. Успокоевшись, Эдриен взял айфон.
- Тааак. Что тут у нас. Твиттер... ХАХАХАХА!, - Эдриен попытался спародировать демонический смех, но почему-то получилось подростковое кряканье.
Неожиданно мобильник завибрировал и на экране высвятилось "SWIFT DАNNY", Эдриен провёл пальцем по экрану:
- Да, Дэнни.
- Слушай, Бронька. Когда ты на прошлый мой день рождения подарил мне носки с пальцами, это ещё куда не шло
- Перчатки!
- Что?
- Перчатки для ног, так правильно.
- Сука ты черномазая, вот ты кто!!!
- Слушай, Гарсия, хватит уже обижаться, ну откуда я знал, что у тебя шесть пальцев, а не пять?
- Ты зачем Майдану обозвал?
- Ну как зачем? Я молод, непобедим, я на вершине!
- Придурок ты! Тебе теперь с ним драться придётся. Я и сам не знаю, что с его другом этим Чеснокасом делать.
- Лукасом.
- Что?
- Лукасом, а не чеснокасом, так правильно.
- Правильный ты мой! Либо извиняйся, либо беги в "слим клаб", готовься к поединку, - Денни кто-то окликнул, он начал говорить не в трубку, - Да иду я Папа, иду. Режь ритуального козла пока и готовь серебряную чашу, - Далее Денни начал говорить уже в трубку, - Так Дрюня, давай! Мы с Папой на футбол.
- А можно с вами?
- Нет, у меня Папа очень злой рассист. Он не разрешает мне дружить с неграми.
- С афроамериканцами!
- Всё, давай, пока.
Эдриен направился в прихожию. Встав возле зеркала, сказав ему "Привет, Флойд!", принялся оттачивать пародию на шолдер-ролл. Добившись максимального сходства Эдриен улыбнулся и отметил про себя, что его зубы не достаточно белые.
- Надо ещё одно лазерное отбеливание сделать!
Закрыв дверь Эдриен вприпрыжку помчался вниз по лестнице. У подъезда сидела бабушка. "Ах ты тварь!" - подумал Эдриен, "Сидишь тут мазафака, бездельничаешь, ну щас я тебя...". Тихонько, чтобы не отвлечь бабку от недовязанного носка (без пальцев, обычного, шерстяного), он начал подкрадываться к бабуле, чтоб избить её, отобрать пенсию и заодно размяться перед тренировкой. Вдруг подлый айфон с визгом, что называется, "спалил" планы хозяина. Бабушка с криками "О боже! Меня хочет изнасиловать Девяностакилограмовый Мейвезер!!!" брызнула ему в лицо из балончика "Антихуляган-2000", отчего лицо Бронера искривилось, приобрело совсем не-мейвезерские черты и Эдриен побежал обратно в дом.
...А тем временем в далёкой Аргентине, скромный паренёк, похожий на китайца слегка улыбнулся глядя в айфон:
- Мда... Не понять нам этих гринго, совсем не понять.
...засунул наушники в уши, затянук шнурки на кросовках и побежал по парку. Конец.