Анекдоты о боксе и боксерах.
Irish, 12.01.2013 - 23:30
Не стесняйтесь, рассказываейте. Давайте выпустим пар культурно и без ср*ча.
Теги (через запятую):
Раздел:
Источник:
Юзеры Файтньюс.ру
- Блог пользователя Irish
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы добавлять комментарии
Комментарии: 137
Флойд Мейвезер приходит к сыну:
- Ну что сынок, как дела в школе?
- Всё заебись, пап. Контракт с третьим классом продлен еще на год.
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Санёк приходит к Хрюну:
- Можно как-нибудь перенести бой против Кличка на конец 2016 года?
- Можно Саша, можно. Если постоянно цепляться ногой за ту корягу, которая обычно лежит под кондиционером или цепляться носом за кондиционер, который обычно висит над корягой
Шутка, хотя уже не смешно.
- В профессиональном боксе существует две весовые категории — супертяжелый вес и все остальные.
Доржался Чой )
"Двигайся, как вода. Замирай, как зеркало. Отвечай, как эхо."
"Двигайся, как вода. Замирай, как зеркало. Отвечай, как эхо."
После нокаута от Сандерса рефери спрашивает Вову:
Помнишь как тебя зовут? не уверен отвечает Вова
Сам сможешь встать? не уверен ответ
Ты в чем то хоть уверен? Пыво черниговско самое лучшее
Эти списки можно продолживать и гулять фантазиями(В.В.Кличко из предвыборной речи)
Разговаривают боксеры после тренировки.
1й - самый тяжелый:
- Прихожу я, мужики домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз слева - вырубил!
2-й - среднего весу. Тоже самое было с неделю назад :
- Ну я справа, слева, апперкот - положил!
3-й - самый маленький и нервный:
- У меня месяц назад такая же ботва. Я ему сразу серию ударов в голову, серию ударов в корпус, справа, слева, апперкот, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!!!
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
(на фотке сверху) Виталик себе нового соперника выбирает )))
Эти списки можно продолживать и гулять фантазиями(В.В.Кличко из предвыборной речи)
а это элимминатор по ходу
Пока права на телетрансляцию не продаст - боев не будет
какой талант потерял балет))
Ты прав. Идеально исполнено )))
Поймало как-то племя африканских людоедов братьев Кличко, Поветкина и Хэя. Вождь решил испытать пленных ради зрелища и предоставить шанс победителю выжить...Тут бы истории продолжиться, но Витязь-то с голоду рассвирепел аки сотона - порвал он путы баобабовые силушкою богатырскою, забил всех обомленных негров в фарш, стер братьев в муку, да налепил себе пельмешков и наелся до отвала...тут истории-то и конец...
Жаль что мука кормовая.
Эти списки можно продолживать и гулять фантазиями(В.В.Кличко из предвыборной речи)
Пля))) Ты и тут высраться умудрился))) Да расслабься хоть немного)
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ!
VAE VICTIS!
27 февраля на сайте появляется статья юзера Жанки ,,Сегодня истёк последний срок для проведения боя Влад - Картонный”. В том, что бой вовремя не состоялся несравненная Жанетта обвиняет нерастороплиливый бездарный менеджмент СанькА. Вот смеху то будет!
- В профессиональном боксе существует две весовые категории — супертяжелый вес и все остальные.
Прилетает как-то на съезд гомосексуалов Бенте, к нему сразу же подходит Боря Моисеев и спрашивает: а Владимир где? - Бенте: да не из наших он. С чего ты взял, что он приехать сюда должен? - Боря Моисеев: ну дак мне фобы еще на позапрошлом съезде сказали!
Почему Кличко в Верховной раде не дерется а стоит в сторонке?
Это высший орган власти а не ринг и там могут ножом пырнуть.
Эти списки можно продолживать и гулять фантазиями(В.В.Кличко из предвыборной речи)
Эти списки можно продолживать и гулять фантазиями(В.В.Кличко из предвыборной речи)
химка вовку подсожрала.да плюс пол жизни с долбнем прожил на нервах.как тут не состаришься. (AZOT)
WBS-World Series of Boxing )))
http://vk.com/yournewcrimea
Заходит как то раз Бернд Бенте в салон тату и горит, сделайте мне татуировку инициалов на заднице, На одной булке "Б" типа Бернд и на другой "Б" типа Бенте, ну те и сделали две большие "ББ" . Приходит Бенте домой ,одевает пенюар по короче, дай думает Пенкина приглашу что б заценил красоту. Приходит Пенкин знач, Бенте весь такой заводной в пенюаре стоит и говоит, смотри какую я себе тату заделал, нагинается такой показывает, Пенкин в недоумении! а что значит -"БОБ"
"Мы будем стоять позади людей, не спереди, а сзади""
http://vk.com/yournewcrimea
Кто не рискует-тот Владимир Кличко
http://vk.com/yournewcrimea
В бою против Ляховича у Валуева на лбу четко просматривались складки преса, доверчивые немецкие бюргеры решили что Николай находится в хорошей форме ))))))))))
Он начал было заниматься боксом, но бросил.Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Добавлю боянов из нашего любимого ВБоксе ^_^
Кто смотрел Уорд - Доусон, тот поймет))
Упоротый МакКолл)
del
Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное...
Заходят в фотоателье семь парней.
- Нам нужно сделать фото .
- Пожалуйста , проходите сюда .
Парни проходят и становятся три напротив четырёх.
Фотограф
- Ребят , вы чего это ?
- Нам тренер сказал , сделать фото 3 х 4
не могу гифку про мидведе вставить((
Что за гиф ? Не проходит по цензуре ? ))
"Я победил Виталия в потрясающем бою, когда мы оба были на пике. "
Ленокс Льюис
Fightnews ВКонтакте https://vk.com/wall-89389489
Мачи пикинесов! :)
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Пришел Хрюнов на аукцион братьев:
- Трехпудовая книжка по чем?
- По наглой рыжей морде.
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Упали в глубокую яму трусливые претенденты Уайлдер, Поветкин и Фьюри. Сидят там без гонораров и жратвы. Холодно, голодно. Решили они тогда, что сожрут первого, кто забздит. Надвигается вечер, пердеть страсть как хочется.
Уайлдер:
- Саш-ш-ш-ш, ты спиш-ш-ш-ш-шь ?
Поветкин:
- Я не спу-у-у-у-у-у !
Фьюри:
Д-д-д-да, просто лепота-та-та-та-та.
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Пришла Хайди на нудистский пляж. Легла на шезлонг, ручки раскинула, ножки раздвинула, замлела. Летит мимо пляжа наглая ворона, увидела Хайди, залетела в манду и через рот вылетела, снова залетела в манду и через рот вылетела. Хайди разозлилась и на третий раз, когда ворона в манду влетела, ноги крепко сдвинула и рот закрыла. Полежала так немного, солнышко ее совсем разморило, и Хайди уснула. Идут по этому же пляжу Хук и младший Чавес. Хук заметил Хайди:
- Глянь, какая клава спит, надо бы ее отодрать.
- Давай, отдери.
- Я не могу, мне нельзя.
- Ладно, тогда я.
Подходит младший Чавес к спящей Хайди, ноги ей раздвинул, а оттуда ворона как вылетит и въебется клювом ему в лоб. Чавес маленько оторопел:
- Вот это забористая была трава, чуть скворечник не выебал.
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
ты че там упоротый сидишь?)
"I'm a one man army. The world can go against me, I'm going to still come out on top." - FMJ
Не, на работе, это страшнее
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Встретелись внезапно в Арабских Эмиратах Владимир и Хайди. Поплясали, выпили как следует. Владимир привел ее в номер и решил расквитаться с Хайди за все прошлые обиды. Поставил ее на колени, ширинку расстегнул, а Хайди ни в какую не хочет. Тогда схватил ее за уши и потянул, она не поддается, еще сильнее потянул, она не поддается, еще сильнее потянул и вдруг (!) оторвал ей уши. Хайди как ошпаренная подскочила и бросилась сломя голову из отеля. Владимир застегнул молнию и кабанчиком за ней вдогонку. Спускается Вова в фойе отеля, видит, стоит одинокий швейцар-араб. Владимир ему:
- Слушай, мужик, будь другом, скажи, ты тут не видал бабу симпотичную, но без ушей.
- Нэт, дарагой, нэ видаль, зато видаль бабу с хуем во рту.
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
*****
Идет Хрюнов по лесной тропинке, видит на обочине бомж Лебедев сидит. Взял и сделал его чемпионом. Идет по той же тропинке Хук, увидал суровых Хрюнова и Лебедева. Взял и сделал кучу. Идет по этой же злополучной тропинке Тим, увидел Хрюнова с Лебедевым, Хука и кучу. Взял и сделал опрос.
*****
Пришел Тим устраиваться на работу. Дали ему анкету. Закайфовал.
*****
Раннее утро. Громкий, назойливый стук в дверь. Тим просыпается, одевает тапочки, подходит к двери:
- Эй, блядь, кто там в такую рань?
- Перепись населения. Опросник Вам принесли.
- Аллилуйя! Боже, ты действительно существуешь!
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
лежит саня поветкин на печи.в носу ковыряется.подходит к нему лебедев и говорит.саня пошли потренеруемся.смотри какой у меня пресс.весь в кубиках.саня молча продолжает ковырять.подходит к нему саня бахтин и говорит.саня пошли побегаем.посмотри какой я быстрый как ветер.лежит санек молча.аж палец из виду пропал в ноздре.подходит к нему хрюнов.пошли санек.хоть в волейбол партейку слобаем.смотри как я могу.и натачал пританцовывать.и тут саняга развернулся на бочок и молвил.ну и хуй на вас.зато я богат духовно.
Поспорили Бендте и Хрюнов на лям зелени кто кого сможет испугать. Прилетел хрюнов в Германию, Бендте его провел по кладбищам, лепрозориям, больницам, моргам, фашистким концлагерям:
- Ну, что герр Хрюнов, страшно тебе?
- Да нихуя не страшно.
Теперь Бендте прилетел в Чехов. Хрюнов привел его к заросшей паутиной двери в подвал. Открыл дверь, предложил Бендте войти. Бендте вошел, Хрюнов закрыл дверь. Темнота вокруг, лишь в дальнем углу подвала теплется огонек. Бендте стало не по себе, он быстрее к огоньку. Подходит, видит сидит пузатый плешивый негр в семейных трусах и держит в руках свечку. Бендте стало еще страшней:
- Ты кто такой?
- Моя звать принс Теке Орух. Ты жёпа мыл?
- Что, что?
- Ты жёпа мыл?
- Мыл.
... и погасла свеча надежды...
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
пошел николай валуев и александр поветкин на охоту на йети.выследили и начали загонять.гонят гонят а на краю леса палатка стоит.йети туда нырнул.они за ним.крики стрельба.суета.выскакивают в ужасе йети.следом валуй и поветкин.выходит бенте и говорит.ты пухлый еще заходи а вы в шубах подмойтесь
Встретились случайно (
) армянский боксер и армянский же каратист в Москве.
- Привет, ара дарагой. Я боксер Авас, по-русски, значит, Вася.
- Ну, здравствуй. А я каратист Акоп, по-русски, значит, траншея.
Акоп - траншея.
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Рикки Хаттон всю жизнь бухал, курил, нюхал и кололся. Родился у него из-за этого чудо-отпрыск - четыре руки, четыре ноги, три глаза. Жили они не тужили, но тут случился у отпрыска день рождения. Рикки Хаттон почесал репу: "Бля, ну куда же такого на ДР отведешь? Всех распугает. Закрою-ка я его лучше в сортире и приглашу своих корешей-бухариков-наркоманов."
Так и сделал. Закрыл отпрыска в толчке. Пришли к Хаттону на хату Келли Павлик, Оливер МакКолл, Саня Емельяненко... Сели нюхать, курить, потом, когда закончилось, принялись традиционно бухать. Тут Павлику сильно ссать привалило. Зашел в сортир. Сидят остальные, бухают, и вдруг слышат вопли, стуки, гвалт и хаос из хаттонского сортира. Возвращается Павлик весь в соплях и крови:
- Прикиньте, мужики, ща в сортире вот та-а-а-кого (показывает руками) паучищу захуярил.
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Пленум ЦК. Выступает с трибуны генсек товарищ Хрюнов (под бурные рукоплескания, само собой):
- Здравствуйте, товарищи. Хочу вам представить новейший коммунистический компьютер.
- Ура! (поток аплодисментов)
- Данная вычислительная машина настолько умна и технологична, что может ответить на любой, абсолютно любой вопрос!
Из пленума поднялся секретарь австралийского горкома партии товарищ Цзю. Подошел к суперкомпьютеру. Ввводит вопрос:
"КОГДА ЖЕ ЧЕХОВСКИЙ ПИОНЕР САША ПОВЕТКИН СТАНЕТ ПЕРВЫМ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИМ ПРОЛЕТАРСКИМ ЧЕМПИОНОМ МИРА?"
Комп прогрузился, поглючил и выдат ответ на экран:
- Через 15 километров.
Повисла пауза. Все недоумевают, что это значит. Подходит к компьютеру секретарь Подмосковного облкома товарищ Павлов, вводит:
"КАК ЭТО ПОНИМАТЬ, ЧЕРЕЗ 15 КИЛОМЕТРОВ?"
Машина снова зависла, проглючилась и выводит на дисплей:
- Завет товарища Сталина: каждая ударная пятилетка - это шаг навстречу мечте...
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Стоят у края крыши киевской 20-этажки два кирпича - старый гниловатый огнеупорный и молодой тяжелый силикатный. Внизу прямо под ними на тротуаре стоит депутат Виталий в строительной каске. Старый кирпич молодому:
- Видишь того щеголя?
- Вижу.
- Слабо тебе, молодой, ему череп проломить, а ?
- Сейчас ка-а-а-а-к разбегусь... ка-а-а-а-к подпрыгну... ка-а-а-а-к обрушусь на него...
- Ага, и расшибешся об каску ко всем чертям.
- Ладно, тогда позову пару товарищей, втроем то мы его, ух!
- Ага, двое мимо рухнут на асфальт, а третий об каску в дребезги.
- И что тогда делать, старый?
- Эх, молодежь. Смотри, нуб.
Старый гнилой кирпич медленно подходит на самый край, свешивается на 2/3 вниз и кричит:
- Эй, ты - гондон криворукий! Деревяшка двухметровая! (и прыгнул)
Виталий, услышав оскорбления, поднял голову вверх:
- Это ты кому ска....................
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Ильинишна - зверь.
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
+100500
Однажды Данте встретил Бальтазара, Усталого Путника и Зайчика... после этого Данте никто не видел...
"I'm a one man army. The world can go against me, I'm going to still come out on top." - FMJ
Ржака ))) А ты почему Данте не спас? За то, что продал душу Бронеру?
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Я за бесплатно не дерусь
"I'm a one man army. The world can go against me, I'm going to still come out on top." - FMJ
А за 90 косых ?
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Помниться Джорд обещал надрать задницу Данте, за 5 тыс $:))
Очень смеялся))))))))))
В финале конкурса "Самый Заразительный Смех" туберкулезник победил Роджера Мейвезера.
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
А про Росонери и Семишкура почему никто не вспоминает?)
Тоже знатный анекдот
http://vk.com/yournewcrimea
Это про бой в реале?
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
да.
Это про то,как Россонери лопнул,как мыльный пузырь,как ему предложили реальный бой...Интернет боей комнатный
http://vk.com/yournewcrimea
Не знаю, как он (Росонери) вообще на такое повелся?
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Не слыхал, ссыль на веточку может найдете?
"I'm a one man army. The world can go against me, I'm going to still come out on top." - FMJ
"I'm a one man army. The world can go against me, I'm going to still come out on top." - FMJ
Поветкин вот
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Короткие анекдоты:
Баттербин повесился.
Хопкинс - пенсионер.
Флойд - меценат.
Виталий - президент Украины.
Пакьяо - чемпион.
Джейс Тони - логопед.
Арум - антисемит.
Василий1976 завел кошку.
Котто завел собаку.
Малиньяджи завел вшей.
Вши завели SMS Promotions
Валуев - человек.
Поветкин думает.
Лебедев избегает фонтанов.
Хэй побрился.
Чернуха (!). Али принял ислам ( на этот раз окончательно.http://lurkmore.to/%EF%F0%E8%ED%FF%F2%FC_%E8%F1%EB%E0%EC )
Атлет Солис.
Фьюри не любит лошадей.
Бендте стал отцом.
"Атаманы" отобрали WSB у Виталия.
Федор Емельяненко: "Хочу, чтобы вся моя семья попала в рай." Александр Емельяненко: "Смищно, Федя. Давай исчо!"
Антонио Тарвер поцеловал жену, в лицо.
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Да. Тони - Логопед это 10 баллов!
"I'm a one man army. The world can go against me, I'm going to still come out on top." - FMJ
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
*****
Маманя Айка Ибеабучи укладывала сына спать с двух ударов
*****
Родильный дом, под окнами боксер кричит жене:
- Родила?
- Да!
- Мальчик?
- Нет!
- ... а кто?
*****
- По животу бить можно?
- Можно, Вова, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вова, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вова, можно.
- Так он же меня убьет!
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
"I'm a one man army. The world can go against me, I'm going to still come out on top." - FMJ
баррет после подмышки валуя:
Fightnews ВКонтакте https://vk.com/wall-89389489
Я ринусь в бой, достойный схватки.
Последний на мой век
Живи и умирай в сей день…
Живи и умирай в сей день…
Я ринусь в бой, достойный схватки.
Последний на мой век
Живи и умирай в сей день…
Живи и умирай в сей день…
Я ринусь в бой, достойный схватки.
Последний на мой век
Живи и умирай в сей день…
Живи и умирай в сей день…
Я ринусь в бой, достойный схватки.
Последний на мой век
Живи и умирай в сей день…
Живи и умирай в сей день…
Я ринусь в бой, достойный схватки.
Последний на мой век
Живи и умирай в сей день…
Живи и умирай в сей день…
Fightnews ВКонтакте https://vk.com/wall-89389489
"Двигайся, как вода. Замирай, как зеркало. Отвечай, как эхо."
Димка Носов на стажировке у Вольфыча, как только подтянет теорию с практикой, сразу к Фёдору Первозванному спортзалы строить по Руси.
Мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться.
Fightnews ВКонтакте https://vk.com/wall-89389489
Fightnews ВКонтакте https://vk.com/wall-89389489
Fightnews ВКонтакте https://vk.com/wall-89389489
http://vk.com/yournewcrimea
http://vk.com/yournewcrimea
Боксер хренячет мешок, кричит тренеру: Тренер, дай мне Тайсона! Я его порву, дай мне Тайсона, я готов его уработать!!!
Тренер подходит, кладет руку на плечо боксеру, упокаивает его: Майк, сколько раз тебе повторять - ты и есть Тайсон.
Есть вещи на которые мне наплевать
"Галаш по ходу давно на сайте.ЧТО ОН ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТ!?" (с) Боча
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
Это тоже боксер.)))
И это боГсёры
Fightnews ВКонтакте https://vk.com/wall-89389489
У боксёра спрашивают:
-А зачем вам голова?
-Нууу... чтобы от ударов уклоняться...
-А еще?
-???... О! А еще я туда ем!
Интересная темка.)))
Энта там Баффер старый развратник!?
Баффер ищет жопу ))
"Двигайся, как вода. Замирай, как зеркало. Отвечай, как эхо."
внимание на парня в белых трусах)
Курс анаболических препаратов дает о себе знать ))
Он просто возбужден предстоящим боем)
Дебильная борода.
"Двигайся, как вода. Замирай, как зеркало. Отвечай, как эхо."
Вова! Какая нах борода? Ты на сами трусы смотришь?!
Ааа, трусы. Сразу и не заметил как-то. )
"Двигайся, как вода. Замирай, как зеркало. Отвечай, как эхо."
Мужик 2 недели ждал боксерского поединка между Кличко и Тайсоном Фьюри. Когда настал день, он сел у телевизора и начал смотреть бой между ним. На 2-ой минуте Кличко отправляет в нокаут Тайсона и бой закончился. Мужик от гнева кричит: - 2 недели ждал этого боя, а здесь 2 минуты и все! Жена подходит к нему и говорит: Теперь ты понимаешь меня?
Николай Валуев ходил снимать деньги в военкомат - путал с банкоматом...
и что характерно - снимал!!
Тайсон - художник, Холифилд - ремесленник.
Кто не читал статью про Валуя на Лукоморье http://lurkmore.to/%D0%92%D0%B0%D0%BB%D1%83%D0%B5%D0%B2
[code]...После этого вызов российскому карлигу бросил ямаец Оуэн Бек, который за всю свою карьеру проигрывал только бойцам первой десятки, и то лишь пару десятков раз. Точнее, хитрые промоутеры уговорили Бека выйти на ринг против Валуева, поскольку уже на взвешивании было ясно, что темнокожий боксер как-то ссыкотно относится к предстоящему тоурнаменту.
Бой состоялся в Пиндостане, где россиянину была обеспечена мощная поддержка транквилизаторов. Двенадцать миллиардов болельщиков, заполнивших трибуны всех голактег, были разочарованы только одним — всем. С первых секунд стало ясно, что шансов у Бека не было. Когда удары ямайца достигали цели, российский гигант никак этого не показывал. В свою очередь, включив на полную мощность отсутствующую правую руку, Гориллович избивал соперника, как хотел. Уже в первом раунде целая серия ударов, которые, наверное, действительно можно сравнить с ударами животом по жопе, обрушилась на Бека. Во втором раунде после комбинации ударов ямаец оказался в нокдауне. Он не упал, но плавно опустился на колени, начал молить о пощаде и сучить короткими ножками.
Его секунданты зассали вмешиваться в ход поединка, поскольку надо было хоть как-то продлить зрелище… А то толпы хомяков могли запросто попросить вернуть цену билета… или просто так засудить ещё в добавок; рефери, отсчитав положенную «десятку», дал сигнал к продолжению…[/code]
Тайсон - художник, Холифилд - ремесленник.
Стоит сутенер мимо идет парень руками машет,разбрасывает,кулаком в ладонь постукивает.Тот его спрашивает слышь,а ты че руками то машешь идешь,да я говорит боксер.А я говорит сутер,но я же не хожу вот так(изображает половой акт)....
Флойд Мэйвезер отмахиваясь от комара случайно деклассировал проходящего мимо Тимоти Брэдли.
"I'm a one man army. The world can go against me, I'm going to still come out on top." - FMJ
Флойд Мэйвезер отмахиваясь от комара случайно деклассировал проходящего мимо Тимоти Брэдли.
Твиттер Валуева (как Коля воспитывает сына:) )